Tertúlia das Cebolas

a observação de dois mil e onze

2012-01-17T21:44:00.001Z

O amor é gentil… quando existe. De facto.

O amor é paixão, quando nela existe o amor. De facto.

O amor é escabrosamente obsceno, redondo de amor. De facto.

O amor trai-se a determinada altura. De facto.

O amor angustia-se na ausência. De facto.

O amor degusta-se. De facto.

O amor, todo ele, ama. Ama o amor. De facto.

O amor, ah o amor, o amor que ama, que se degusta, que se angustia na ausência, que se trai a dada altura, que é escabrosamente obsceno, redondo de amor, que é paixão, que é gentil, esse amor meu amor, não existe. De facto.

Quero-te no agora.

2011-12-13T02:50:00.000Z

Quero-te aqui comigo. Hoje, agora, sempre. Quero-te todos os dias. Quero-te para hoje, para agora. Para dormir, para jantar, para amar. Quero-te para te ser tudo, para que me sejas tudo. Quero-te na ansiedade da desilusão, no calor do coração. Quero-te para o mundo, para a vida. Quero-te no futuro. Quero-te para escrever, para te ler, para te falar, te agradar. Quero-te em presentes, sem passados, no futuro. Quero-te na véspera da felicidade para que a partilhes comigo. Quero-te na véspera. Quero-te na história, na minha, na nossa. Quero-te na cama, no adeus, no bom-dia. Quero-te no beijo, no amor, no sexo e, também, na dor. Quero-te no sorriso, no olhar brilhante. Quero-te reler que me amas, que me queres. Quero-te aqui, comigo. Quero-te para mim, em ti. Em ti.

regrar o claro do branco

2011-12-06T22:50:00.001Z

O drama do branco eleva-me ao agora, que é o que me importa, o agora. O sonho branco, a mente branca, a dor branca, o rosado branco, os chinelos brancos no quarto branco com a sombra do candeeiro preto sobre o quadro branco. O quadro branco que irradia felicidade colorida por detrás daquelas lajes brancas que tropeçam nos sorrisos do menino colorido que me ilumina o quarto branco sob uma manta cinzenta, colorida com branco, o branco da mesa, o branco dos livros, o branco dos cortinados que escondem paredes brancas, coloridas de branco, na esperança, qual esperança, na esperança de esconderem um pouco, um pouco mais da vida de cada um, da minha vida, do meu querer. O meu querer que é o agora, e não é branco, mas tu, a ti, antes branco de pureza que branco de incerteza, mas branco, porque branco é uma cor e uma cor bonita, o branco. E essa cor bonita, que esconde a incerteza da verdade que não existe, mas que esconde, ainda assim, num branco repleto de preto, de escuro, de tristeza, de amargura, o branco, porra! Os azulejos, quatro brancos, trezentos e cinquenta e dois azuis, o branco que se tenta esconder, mas não se esconde, tenta apenas, com eu, aqui, entre o branco dos dentes, das unhas, do pijama, da almofada, dos lençóis, da cama, dos chinelos, dos cortinados, da mesa de cabeceira, do livro, da estante, do armário, da mesa, da cadeira, dos sentimentos. O branco dos sentimentos. Dos sentimentos vazios de dúvida. Do sentido de querer o que não se quer. O branco disso, e disto também. Luminância.

Em forma de assim.

2011-12-04T20:11:00.001Z

Ensaio

2011-11-19T10:50:00.001Z

Se perco cada palavra no que poderia ter dito, então o que perdi não era para o ser. Dito, pois. Sendo assim, e se não era para ser dito, interrogo-me agora, porque é que foi pensado? Que o foi de facto, pensado, quase dito, que não é necessáriamente a mesma coisa. Penso então, se o tivesse dito, será que teria alterado alguma coisa? Será uma resposta negativa, preferível à incógnita do que poderia ter sido? Sendo assim, e sendo também que tive intenção de pensar no que pensei, ainda que não o tenha feito em palavras, sei agora que se o pensei é porque o queria ter pensado. Muito provavelmente pensei-o de uma forma muito mais simples que aquela que me leva a tais e tantas palavras, mas tê-lo pensado de forma a poder ser dito, levou-me ao cerne da questão, à complicação, assim. O dramático do que podia ter sido dito é saber se deveria ter sido dito. Portanto, tendo sido dito, implicaria uma junção de palavras, pouco técnicas, muito sentidas, numa descrição de qualquer coisa que iria culminar numa observação secundária, ou talvez não, por parte de quem receberia a informação. Na possibilidade de ainda se vir a dizer o que não o foi, numa escolha de palavras pouco reflectidas, ou muito, resta sempre o dever e o conseguir. Qual força de vontade. Qual querer. Ou se quer e se tem vontade ou, então, não se pode. Portanto, querer é poder sem vontade.

Sento-me.

2011-11-19T10:15:00.001Z

Se me deixares aqui, reluzente, sabe que querer-te-ei em cada movimento, em cada gesto, a cada toque, a cada sabor. Se me deixares aqui, sabe que pensarei em ti a cada dia, a cada momento. Se me deixares aqui, sabe que amar-te-ei como nunca antes, como a ninguém, como só a ti. Se me deixares aqui, sabe que sou tua, hoje, agora, todos os dias. Se me deixares aqui, sabe que preferirei, todavia, a tua felicidade, o teu sorriso. Se me deixares aqui, sabe que a tua beleza ultrapassa o momento desconcertante da minha irrealidade. Se me deixares aqui, sabe que o meu ódio foi pelo que não aconteceu, mas mais a pena, a pena. Se me deixares aqui, sabe que haverá sempre amor a mostrar-te, desilusão a surpreender-te, sorrisos a roubar-te. Se me deixares aqui, sabe que o meu mundo prende-se ao teu, prender-se-á sempre, sempre todos os dias. Se me deixares aqui, sabe que te sou muito mais do que o que alguma vez pensaste, simplesmente porque existo, existo em ti, até. Se me deixares aqui, sabe que estou aqui, aqui mesmo, para ti, para hoje, para amanhã, acho que para sempre. Se me deixares aqui, sabe que te sou como me minto, sabe que me magoas, que me és o que não deverias ser. Se me deixares aqui, sabe que choro, a cada dia, choro a tristeza de te ir tendo sem saber como, tendo, tendo-te não te tenho, dizia. Se me deixares aqui, sabe que o que me existe em pensamento, existe ainda mais em memória, que a luz que me encadeia o coração é protegida pela memória, sabe então, que o problema reside nela. Se me deixares aqui, sabe que não sei o que é o amor, sei a dor, a dor sei-a, sinto-a, aqui, ao lado do meu corpo, a olhar-me de fora, para dentro. Se me deixares aqui, senta-te comigo, deixa-me olhar-te, olhar-te nos olhos, olhar-te a boca, olhar-te os dentes, sabe, sabes que te adoro nos dentes, na boca, no olhar. Se me deixares aqui, deixa-me sentir o teu cheiro, deixa-me ficar com o perfume, trespassa-me. Se me deixares aqui, porque me deixas aqui?, sabe que aqui ficarei, porque mais tarde, não sei, ter-te-ei.

Deixa-me aqui

2011-11-15T21:07:00.001Z

Traíste-me. Farejaste-me pelas costas, como se fosse o teu dono. Sei-o hoje, quando te olho e sinto o engano. Quiseste-me e fizeste de mim o que sou hoje. Moldaste-me a ti, à tua indecisão. Tem presente que o presente é agora. E nunca. E o nunca nunca esteve tão perto. Nem tão longe. Deixa-me que te respire, uma última vez, que sinta o teu cheiro, o teu toque, o calor do teu beijo, que não é meu. Que nunca o foi. Que nunca quiseste que fosse. Deixa. A vida, toda ela, não é mais que um vaivém de sentimentos pungentes, perdidos. De confissões mentidas, de mentira. Deixa-me aqui. Porque noutro lugar não posso estar. Contigo. Não te tenho. Nunca te tive, de facto. Sei-o agora, que te amo, que te minto. Que te respiro o ar que quero para mim. Prendi-me à ilusão de te ir tendo, como nunca, como antes. Como para sempre. Qual distância. Aquela, aquela que separa dois carrascos, mas não dois seres que se amam. Que se vão amando. E, ir amando, é isso mesmo, ir amando. Querendo, sentindo. Fica-me o coração no sentimento agónico de que poderias ser para-mim. Despe-te e esquece-te. Com a mesma benevolência com que me esqueces a mim. O teu cheiro. Mais uma vez, pela última vez. Por agora. Se me perder, se te perder, perdi-te, mas se me perder pelo outro mundo, que seja na garantia de que te tive, uma vez. Quebra-me a alma e rebenta-me o coração, para que o quero senão para me ir suicidando, a cada minuto que passa. Deixa-me aqui. Perdida na bondade de te querer dar o mundo e tu, claro!, não o aceitares. Um dia, meu amor, quando o quiseres, terás a amargura de ninguém, o desejo que se foi, a idade que se perdeu. O momento. Que não aconteceu.

Partindo à partida

2011-11-12T03:17:00.001Z

Ai, tu que te despedes, não chores! Deixa-o partir. Deixa-o partir para outro perfume, que a vida alimenta-se de vidas paralelas. Não chores, que o que ele te deixa não são vontades. Olha-o nos olhos, beija-o uma última vez antes de ser beijado pela sua outra vida, que o espera. Manda-o à merda e à sua promessa de uma vida melhor. O que te importa o dinheiro se não vives com amor? Se ele te parte a cada semana e te deixa a responsabilidade na barriga e, ainda, outra na escola? Vida melhor, mas para quem? Para ele, certamente, com a sua outra espera. Outro sorriso, outra verdade. Outra vontade. O que ele te dá, não o vejas por amor, antes a responsabilidade de te cuidar, te agradar. De agradar à família que sempre te viu na mulher perfeita, mas não o és. És tão miserável quanto a outra que o espera. Delimita-o. E seca as lágrimas.

tensão

2011-11-12T03:12:00.001Z

Quando dois corpos se cruzam, ou se gostam ou não. Não se vão gostando. Ou se enlaçam e se apaixonam, ou não se gostam. Porque isso não é gostar nem querer. É ir gostando. E ir gostando é tão pasmado quanto ir querendo. É urgente o calor nas veias e sexo nos momentos. Paixão no toque e calor nas palavras. É preciso entregar-se. Deixar resvalar o desejo pelo corpo, as mãos pela vontade de ter, te ter, te possuir. Consumir-te bocadinho por bocadinho. Deixar-te exorto de querer, de sexo, de sentir.

Tê, tem, mais tá êm fáuta.

2011-09-25T19:44:00.001+01:00

Como o que sobra, tenho as palavras. Mas falta. Falta-me a vontade, a articulação, as partes alegres há muito que as deixei. Restam-me coisas. Coisas pequenas, sem piada. Essas serão o meu dia-a-dia. A noite, fica para dormir. E, assim, deixar de existir.

2011-09-25T19:39:00.003+01:00

Aqui não há excepção. Ou é, ou não é. E sendo-o, que seja. Porque se é para não ser, então que não seja. Mas que eu saiba em tempo útil. E por útil falo agora, porque a minha vida é a minha vida.

2011-09-25T19:39:00.000+01:00

Quando o tema é a vivência e a importância de viver, choca-me a minha incapacidade de me aperceber que tenho desperdiçado dias e anos da minha vida e das dos outros a focar-me em problemas intra-pessoais, que facilmente se resolveriam com uma postura totalmente oposta à que tenho neste momento, à que tenho tido. Há a necessidade de mudar, a importância de mudar e contornar o que está errado. Afinal, quantas vidas preciso de viver para me aperceber que a vida é só uma?

2011-09-25T19:38:00.002+01:00

É um tiro no escuro. Sempre o foi, mas desta vez com menos certeza e mais vontade. A vida, toda ela, é feita de tiros no escuro que, ou nos levam ao passo seguinte, ou nos obrigam a recuar e a pensar pausada e regradamente. Mas o melhor nunca passa por não voltar a disparar, antes a ponderar antes de o fazer.

O Retrato do Pintor

2011-09-15T02:24:00.002+01:00

O que eu quero mesmo é uma folha branca, num papel branco. Farta daqueles toques de reciclagem com folhas quase castanhas. Afinal o que reciclam para que elas sejam tão escuras?

Balelas.

O que eu quero mesmo é falar do coração e dos males inerentes. O que quero é que o coração pare, deixe a razão tomar as rédeas. As rédeas que sempre existiram. Andam por aí, ao acaso.

Estou com problemas de identidade. Graves. Um livro e dois maços de tabaco tomam conta dos meus dias. E aquele vinho tinto ao fim do dia tem retorno. De identidade, se for. Portanto tanto melhor se as palavras forem úteis.

Se o ensaio não serve, o criado que resolva. O que não se pode é deixar que uma identidade se apodere de uma crise. Não. Que seja o contrário. Que as folhas diárias transmitam a agonia necessária ao desafogo. E, em vinte e quatro horas de um quase-dia, quase será pouco para transmitir a agonia de sessenta segundos de um minuto. O coração toma conta de mim, o inútil. Que só me serve de sofrimento e calorosas dores. Umas físicas, outras nem tanto. As piores, são sempre as que sinto, e que sinto me serem desconhecidas. Sinto-as de duas formas, leia-se. E quando assim é, trata-se de uma dor superior, a dobrar. Quando conto com o dobro dos problemas, dificilmente encontro o triplo das soluções. Porque isso sei fazer, encarecer. Para que a vida não se torne tão simples quanto já o é. E é-o de facto.

Dores reprimidas também não me levarão ao desenlace. Antes ao problema. Ainda outro. Como se não me bastasse passar o dia presa a dois problemas num só, deixando os demais de fora. Qual simples vida. Oh ignorante dá-me a emenda. Que a tua me serve sempre de consolo com tamanha dose de simplicidade. Tornar-me-ei feliz novamente.

Torno aos maços de tabaco, que não fumo para que conste, mas que me lembram a possibilidade de ter ainda um problema maior. Físico, variando. Sustenho a respiração. Qual coração.

O que é que eu sei de saber? Ouço as mesmas músicas, com os mesmos sentimentos, com as mesmas dores e vontades. Afinal, quero o quê? Um vitio?

Critica a mim mesma

2011-09-13T13:15:00.003+01:00

A folha branca é coisa de há muito. Agora, resta-me pouco mais que um rectângulo e quatrocentos e quarenta e sete caracteres para preencher. Deixo de ser escritor, para ser operário duma rede social. Miserável destino o meu. Culpo o destino, e o tempo. Ou a falta dele. Mas não sou mais que um ser envolto na preguiça de existir. E quanto preguiça, quanto desalento. E eu quero. Eu tenho muito para dar à folha branca. Só tenho que comentar a fotografia do meu amigo, e "gostar" do post do meu colega, e aderir àquele grupo de nome pomposo. Sou uma pessoa ocupada, portanto, deixarei a folha branca para depois. Como se as palavras fossem substituíveis.

Suspiro

2011-08-29T20:49:00.001+01:00

Soa-me a tristeza, a sofrimento nauseabundo. Soa-me a despeito, a traição. Soa-me a pensamento vagabundo, a meio corpo enternecido, suspenso em lágrimas inexistentes. Bocados de carne alheios ao mundo, num universo alheio a cada ser. Um humano, que de humanidade nada sabe. Soa-me a filha da putice em sentido literal, torpe. A pouca, falta de educação. Quero um mundo só para mim, não quero viver no meio desta merda, com estes merdas. Estes montes de merda que não são mais que merda. Merdosos de merda. Trapos enxovalhados. Bacoco canónico. Burro de merda.

quero com isto dizer que

2011-08-29T20:15:00.000+01:00

Tendo-te, não te quero. Para que te quero se te tenho?

Social network

2011-08-29T20:10:00.001+01:00

A rede social é, toda ela, uma perfeita perda de tempo. Uma prisão como muitos a denominaram. A primeira página a ser acedida quando ligamos o computador. O gosto, as pequenas palavras comentadas no mural, as fotografias partilhadas. Uma vida, a vida de todos partilhada com todos. Família, amigos, inimigos, namorados, namoradas, amigos dos amigos, amigos dos amigos dos amigos, empresas, marketing, vender, vender, vender. É tudo interesse. E nós, de olhos fechados. Como sempre. Ou quase.

Estimado leitor,

2011-07-20T05:53:00.000+01:00

Hoje. Facilmente seria o início duma junção de ideias, um conto. Um romance. Tenho a história, e a memória. Mas não saberei escrever o que o leitor precisa. Não sei bem se quero que ele se identifique com o que lê, se sou eu que me quero identificar com o leitor. Ajude-me senhor leitor. Quero tanto que este romance exista que não sei sequer por onde começar. Entenda o meu desalento, entenda a vida que levo dividida entre um trabalho barato e uma casa cara. Mas mereço-a senhor leitor. Trabalho para ela todos os dias do meu pesado mês. Não me deixe aqui sem uma peça que me resolva o momento de perturbação. Congratule-se senhor leitor, pois por si não estou enrolada nos lençóis, numa cama quente, com o marido que me enche o mundo do coração, você sabe, o amor. Mas isso não escreve um romance. Portanto deixo por aqui as palavras que vejo como soltas, pois juntas nada são. E não são nadas.
Serão portanto pedaços de nadas que juntos serão bocados largados.

Gostaria então de tentar o romance. Ou o conto. O conto primeiro. É mais simples, rápido. Menos doloroso. Um romance é tão doloroso para o escritor quanto o senhor leitor pode imaginar. E imagine. Imagine que cada frase merece uma linha de ilusão e, meu caro leitor, na ilusão, presume-se que o escritor absorva a demência que lhe é devida e a concentre num pedaço de papel, ou computador. Isso não é simples, sabe. É um processo que exige concentração por parte do papel que não tolera letras feias nem palavras sábias. A demência toma conta do papel e, talvez, do homem. Do escritor e do leitor. Mas não senhor leitor, não estou de modo algum a chamá-lo de demente, de maluco mesmo, pois meu caro não é isso que pretendo de si. De si quero apenas a leitura. Quero que me leia. Que não desista de mim. Das minhas palavras. Do meu ego. Pois o ego que é meu foi o senhor leitor que mo deu. Não se lembra? Então o que me diz dos tempos em que me dizia que eu tinha mais alma de escritor do que de leitor? O que é feito do meu papel agora? Naquela altura era eu a leitora. E você mudou-me isso. Essa pequena característica, tão minha, tão desesperante que me tornou o modelo daquilo que sou hoje. Expectante.

Serve a palavra para dizer que o momento que aqui tenho me corrói a memória. A ela ninguém ma tira. Porquê? Sei tão bem viver sem ela que me imagino a começar de novo. Sem ressentimentos. Sei que sempre que se diz sem ressentimentos lhe vem à memória, essa novamente, a expressão dos filmes e não só No hard feelings, mas senhor pode também pensar em português que é uma língua bonita, carinhosa. Completa. O português torna-se uma língua completa a partir do momento em que a conhece. Como eu, que a conheço melhor que a mim mesma. E garanto que lhe passo através dela aquilo que sei. Que sei que nada vale, mas quem sou eu para apreciar os seus gostos. Afinal de contas, já viu as horas, obriga-me a escrever, sabe que quando são cinco e cinquenta da manhã o cérebro nutre bastante dificuldade pela palavra. Uma folha branca já não é tão branca quando se imaginara no início de um dia paralelo. Pois meu caro.

Quadratura

2011-07-20T05:18:00.000+01:00

Conto com a inspiração da música, das notas a entrar-me pelos ouvidos, a percorrer-me o sangue. Conto com vastas horas perdidas num sono que poderia ter acontecido. E não, não aconteceu, porque a fé dos homens na estupidez do mundo perseverará. Enquanto isso, restam-me palavras ocas, algumas perdidas, contando com o momento em que a fé termine. Depois disso, deleitar-me-ei ao som dos animais pensantes, criados por mim, em segredo, encoberta pelas dores do destino. Saudades minhas, do mundo perdido. Em cada nota surge a palavra certa, quimérica. Como que em sintonia, esgueiro os dedos entre as teclas que me assombram para, na rapidez do som, fluir na promessa verbal.
Sinto apenas necessidade. A melodia numa folha branca faz o resto.

flexibilidade

2011-07-20T01:30:00.004+01:00

Começo a achar que perco as ideias no pensamento. Ou então, se por um lado elas fluem saltitantes, por outro perdem-se no sono. Talvez durma mais do que devia. Talvez o ego me alimente o desejo de querer ser. Mas não passa disso. E, portanto, tudo o que parece submerso em inteligência, é apenas a palavra cara daquele que engana, o mentiroso.

em trabalho

2011-07-20T01:07:00.003+01:00

Escrever, escrever, escrever.
Escrever ideias. Reflexões, percepções.
Pequenos detalhes. Como um escritor a sério na pele de um de brincar.
Como nós. Como eu.
Como cada um.

Sabes

2011-07-20T01:01:00.003+01:00

Quando dedicamos vinte e quatro horas por dia a alguém, uma vida é muito pouco.

Aim 563

2011-07-18T02:42:00.002+01:00

Um texto por dia.
Uma imagem por dia.
Cada dia.

5,

2011-07-18T02:15:00.003+01:00

Cinco anos e um blog. Os tempos mudam, e com ele as mentalidades. Felizmente.

2011-07-18T02:08:00.002+01:00

Projecto 563

2011-07-18T01:57:00.005+01:00

Certamente muitos terão um projecto assim. Mas este é meu, por isso falo nele. E guardo-o aqui, no caso da memória falhar.

inho

2011-07-18T01:44:00.002+01:00

Por vezes preciso de um empurrãozinho. Inho mesmo. Mas preciso, e isso faz toda a diferença.

Isto.

2011-06-27T18:53:00.002+01:00

Quando chegaste, chegaste de um mundo fora deste, à parte por assim dizer. Hoje, esse mundo não existe, este roubou-te o que era teu: o teu mundo, para pertenceres a este. Uma coisa feia de se fazer.

"Diário de um cão abandonado"

2011-06-26T23:13:00.001+01:00

1ª semana
Hoje completei uma semana de vida. Que alegria ter chegado a este mundo!
...1 mês
A Minha mãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar!
2 meses
Hoje separaram-me da minha mãe. Ela estava muito irrequieta e, com o seu olhar, disse-me adeus. Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez.
4 meses
Cresci rápido, tudo me chama a atenção. Há várias crianças na casa e para mim são como "irmãozinhos". Somos muito brincalhões, eles puxam-me o rabo e eu mordo-os na brincadeira.
5 meses
Hoje deram-me uma bronca. A minha dona ficou incomodada porque fiz xixi dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo. Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para aguentar.
8 meses
Sou um cão feliz! Tenho o calor de um lar; sinto-me tão seguro, tão protegido... Acho que a minha família humana me ama e me dá muitas coisas. O pátio é todinho para mim e, às vezes, excedo-me, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida. Nunca me educam... Deve ser correcto tudo o que faço.
12 meses
Hoje completo um ano.
Sou um cão adulto. Os meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam.
Que orgulho devem ter de mim.
13 meses
Hoje acorrentaram-me e fico quase sem poder movimentar-me para onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra. Dizem que vão-me observar e que sou um ingrato. Não compreendo nada do que está a acontecer.
15 meses
Já nada é igual... moro na varanda. Sinto-me muito só. A Minha família já não me quer! Às vezes esquecem-se que tenho fome e sede.
Quando chove, não tenho tecto que me abrigue...
16 meses
Hoje tiraram-me da varanda. Estou certo de que a minha família me perdoou. Eu fiquei tão contente que pulava com gosto. O meu rabo parecia um ventilador. Além disso, vão levar-me a passear!! Dirigimo-nos para a estrada e, de repente, pararam o automóvel. Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos o nosso dia no campo.
Não compreendo porque fecharam a porta e se foram.
"Ouçam, esperem!" Ladrei... Esqueceram-se de mim... Corri atrás do carro com todas as minhas forças. A minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego. Eles não paravam.
Haviam-me esquecido!
17 meses
Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar. Estou só e sinto-me perdido! No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento. Eu agradeço-lhes com o meu olhar, desde o fundo da minha alma. Eu gostaria que me adoptassem: seria leal como ninguém! Mas apenas dizem: "pobre cãozinho, deve ter-se perdido."
18 meses
Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como os meus "irmãozinhos" aproximei-me de um grupo e um deles, rindo, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".
Uma dessas pedras, feriu-me o olho e então, não vejo com ele.
19 meses
Parece mentira. Quando estava mais bonito, tinham compaixão de mim.
Já estou muito fraco; meu aspecto mudou. Perdi o meu olho e as pessoas mostram-me a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.
20 meses
Quase não posso mexer-me! Hoje, ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um acertou-me! Eu estava no lugar seguro chamado "calçada", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por acertar-me. Oxalá me tivesse morto!
Mas só me deslocou as patas traseiras! A dor é terrível!
As Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho. Faz dez dias que estou debaixo do sol, da chuva, do frio, sem comer. Já não posso mexer-me! A dor é insuportável! Sinto-me muito mal, fiquei num lugar húmido e parece que até o meu pêlo está a cair. Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: "não te chegues perto!" Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos. A doçura de sua voz fez-me reagir.
"Pobre cãozinho, olha como te deixaram", dizia... com ela estava um senhor de avental branco. Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio. É melhor que pare de sofrer".
A gentil senhora, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou.
Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar. Somente senti a picada da injecção e dormi para sempre, pensando em: "Porque tive que nascer se ninguém me queria?!".

Parede na tela

2011-06-26T23:04:00.000+01:00

No fundo do buraco, ainda que negro, está a esperança. Esperança que entra pelos vidros estilhaçados da janela da vida.

Rasguei o teu perdão,

2011-05-27T07:01:00.003+01:00

Saber o que fazer,

Com isto a acontecer,

Num caso como o meu.

Ter o meu amor,

Para dar e pra vender,

Mas sei que vou ficar,

Por ter o que eu não tenho,

Eu sei que vou ficar.

É de pedir aos céus,

A mim, a ti e a Deus,

Que eu quero ser feliz,

É de pedir aos céus.

Porque este amor é meu,

E cedo, vou saber

Que triste é viver,

Que sina, ai, que amor,

Já nem vou mais chorar,

Gritar, ligar, voltar,

A máquina parou,

Deixou de tocar.

Sentir e não mentir,

Amar e querer ficar,

Que pena é ver-te assim,

Já sem saberes de ti.

Rasguei o teu perdão,

Quis ser o que já fui,

Eu não vou mais fugir,

A viagem começou,

Porque este amor é meu

E cedo vou saber,

Que triste é viver,

Que sina, ai, que amor.

Já nem vou mais chorar,

Gritar, ligar, voltar,

A máquina parou.

Deixou de tocar,

É de pedir aos céus,

A mim, a ti e a Deus,

Que eu quero é ser feliz,

É de pedir aos céus.

Porque este amor é teu,

E eu já só vou amar,

Que bom não acabou,

A máquina acordou.

Alguém disse

2011-05-21T23:51:00.000+01:00

"A vida é sonho, e os sonhos, sonhos são."

Políticas

2011-05-21T01:11:00.003+01:00

Destruí o dom que nunca tive. Que me cresceu nas mãos e desapareceu na inteligência. Qual inteligência, se o que consegui foi pouco mais que uma vida sensata? Isso não é o que as pessoas inteligentes fazem. As pessoas inteligentes, essas usam e abusam das qualidades que tem. Usam e abusam das pessoas que acreditam numa inteligência que não existe, nunca existiu. É um credo. Vivemos de credos, de gostos e manias. Mania de quem nada sabe ou nada quer. Quer. Mas não é o bem comum. Porque o bem comum já morreu.

Retrocesso

2011-05-21T01:10:00.000+01:00

Estou cansada. Sinto os pés a arder. O corpo consumido pelo ar. Pelo ar que acabei de respirar. Contaminado, seco, queimado. Aprisionei-me a mim mesma com as correntes da vida. E dela não sairei até que a morte mo permita.

F-r-a-n-k-f-u-r-t

2011-05-14T23:22:00.002+01:00

Quando gostas, gostas.

2011-05-05T02:51:00.002+01:00

Não gosto de café. Nem de fast food. Nem de álcool ou tabaco. Não gosto de socializar, de conversar. Não gosto de conhecer pessoas, de fazer amizades. Não gosto de televisão, música comercial, rádios convencionais. Não gosto do que todos gostam, de rebanhos. Não gosto de drogas, de vícios. Não gosto de rir, de fazer rir. Não gosto de futebol, de grupos. Não gosto porque todos gostam, de modas. Não gosto de ninguém, excepto de quem gosto. (...)

2011-04-28T07:12:00.002+01:00

Saudosa interrogação

2011-04-10T23:19:00.003+01:00

Esta vida não é para mortos

2011-03-31T02:04:00.000+01:00

Cheguei a casa. Senti que hoje era o dia. As horas podiam ser longas, altas, mas era hoje. Sentava-me na secretária, ligava o computador. Abria uma folha alegre e exprimia-me. Escrevia o que me vai na alma como uma escritora a sério. Deixava os problemas para depois. Escrevia sobre o mundo, a sociedade, o que me viesse à memória, recordava imagens, lembrava músicas. Fugia do mundo, entrava no meu. Corria atrás da ilusão. Da felicidade. Permanecia naquele que era o meu momento. Encontrava na música a inspiração suficiente para fazer de hoje o meu dia, do agora o meu momento. Ignorava o barulho dos carros, o vento a entrar pela janela aberta, a música alta do homem do lixo, o ressonar do vizinho, os passos nas escadas, as cores dos livros, as formas dos candeeiros, a orquídea a renegar a vida, o lixo no chão, o pelo dos gatos, aquela estante branca com CD's de todas as cores, o monte de papéis para organizar, as contas por pagar. Ignorava tudo. Era o meu momento. Ignorava as conversas, as pequenas janelas laranja que se abriam. Ignorava a vida real. As luzes apagavam-se. Ficava vazia no escuro, acompanhada pela luz branca do monitor, fazia cara feia até me ambientar a este novo horizonte. Via apenas a folha branca, as minhas mãos coladas ao teclado, um escuro que me fazia fixar apenas no monitor. Onde estou? Começo às voltas no infinito, na escuridão das coisas, estou no meu mundo. Porém, não lhe conheço os passos. Oiço um barulho, é a televisão, caí. As luzes, as cores, os ruídos voltaram. Volto a tentar. Desta vez com a televisão desligada. Descontraio as costas. Estou cansada. Tudo me leva a atenção. Ainda não é desta. Troco a música. Esta já conheço. Já gostei dela até. Não pode ser esta. Sinto-me a mudar de assunto. Concentro-me. Tento. Torno ao conto mas a fotografia do Hitler não me deixa. É o mundo real. Recomeço. A folha branca, o escuro do escritório, o barulho terminou, a música toca, é a ideal, as letras fluem, as palvras transformam-se, desta vez com uma só mão, maldito cigarro. Ainda não é e-cigarro, sou da velha guarda. Leva-me daqui. Este mundo não é suficiente para o que sou. Este mundo não me quer, não da forma que eu gostava. Deixa-me sair. Escuro, folha branca. Céu cinzento, chuva em espera. Memórias apagadas, imagens esquecidas, cigarro a meio. Apago, não apago? Apaguei. Rodo sobre uma mesa invisível, sonho um sonho acordada, lanço-me no mar com medo de voar, saio daqui, que este lugar não é para mim. Testo a minha vida, atiro-me a uma parede que não existe, corro com o coração nas mãos, de um desconhecido que se aproxima de mim. O que queres? A tua vida! Toma! Fica com ela. Para que a queres tu? Para a viver por ti, estou morto, repara. Reparei sim, esse esqueleto não me engana. Ou pensas que os vivos andam assim? Porque apareceste aqui? Como é que me vais levar sem que eu repare? Tu não reparas na tua vida, não repararás apenas. És nada. Vives uma vida miserável, deixas-te convencer por falsas palavras, ainda acreditas no destino? Não, não acredito! Se acreditasse não estaria a falar com um morto. Ou pensas que o mortos falam? Está escuro. Porque não apareceste na luz do dia? Porque a vida que quero é a tua. E o teu dia não tem luz. Mas podia ter. Podia. E como viverás a minha vida? Chorarei. Chorarei e implorarei pela amizade que tu negaste, chamarei bons nomes a boas pessoas, tratarei de terminar o que deixaste a meio, falarei dos meus medos como se fossem os teus. Serei feliz. E pensas tu que é fácil ser feliz no mundo dos vivos? Pois não o é! E que sabes tu sobre outro mundo que não esse em que vives? Nada sei, mas sei o suficiente para te dizer que não é para mortos. Não serei morto. Serei eu. Como se fosses tu. E o que é que eu vou ser enquanto isso? Nada. Porque já nada és. Corro. Corro para longe. Fico sem fôlego, quero a minha vida de volta. Não podes fugir, oiço. És o que és. As pessoas gostam de mim, grito. Gostam. Voltam as cores. A vida. As formas. Que saudades das cores. Não oiço o barulho. Aquele barulho que ouvia à momentos. Foi-se. Ficou-me gravado na memória. Voltaram. As memórias, as imagens voltaram. Como é que se faz um texto com imagens? Os problemas. Voltaram também. Tanto que me pesa a consciência. Apoio a cabeça sobre o punho, na esperança que a ansiedade passe. Afnal sou uma pessoa apaixonada. Que vida a minha, que tanto me tirou mas tanto me deu. Afinal não vou chorar. Sou uma pessoa apaixonada. Quantas pessoas é que são apaixonadas? No mundo de todos?

2011-03-31T01:10:00.000+01:00

É sempre bom resolver um problema e ter outro a bater à porta. Isso e dormir em demasia.

A vida que deixei

2011-03-22T19:01:00.001Z

Pensava diariamente em ti. Ocupavas-me o pensamento, a alma e o coração. O que é que ia fazer assim? A minha vida descarrilava dia após dia, hora após hora, pensamento após pensamento. Que tristeza era esta que vivia no meu dia? Que não me deixava comer, pensar, dormir? Que infeliz destino este, para uma vida em tenra idade. Que é que eu podia fazer com os gritos e horrores que se estendiam pelo meu coração? Comecei por um cigarro. O cigarro acalma-me. Acalmou-me. Não foi suficiente. Um cigarro, depois outro e depois outro. Deixou-me dores de cabeça. Tanto melhor. No entanto, não eram suficientes para apagar o que me pesava na alma. Tomei um comprimido para a dor de cabeça, não a da alma, que essa não tinha solução farmacêutica. E com que sabedoria é que tais pensamentos irrompiam por mim? Queria lá eu saber. Não queria. Nunca quis. Tinha uma dor e queria que esta parasse. Vasculhei o lixo que é a minha casa-de-banho que tem mil e um vernizes vazios, secos, um perfume que já nem uso, uma sanita escura, num tom amarelo, nojento, a velhice material afecta-me a higiene neurónica, qual lei da inércia. Encontrei finalmente, no meio de tanto não-querer, uma soma afectuosa de comprimidos que poderiam aliviar o sentimento de desespero que o coração me trouxe. Soube o suficiente para tomar uns quantos no meio de um ou outro cigarro, já não podia com tanto fumo, mas que merda de casa fui arranjar, que não tem uma janela que me leve o fumo e, já agora, o desalento porra. Oh tristeza minha, então não encontro um copo perfeito que me faça engolir o estômago num comprimido sebento? Sempre tive cuidado com os copos, cuidado em mantê-los limpos, formosos, brilhantes, que a beleza de uma casa mostra-se com o brilho dos copos. Não são de cristal, que não ganho para isso, mas são limpos, brilhantes. São quase profundos. Ao ponto de me rever neles, quando os olho fixamente, mostram-me o que sou numa visão turva, daquelas que dificilmente consigo esquecer. Turva. Turva ficou a minha visão ao quarto copo de um tinto carrascão que encontrei numa velha garrafa. O pó não conserva. De tanto pó que tinha, ou o vinha era bom, ou não o melhora. E não melhorou. Numa visão turva, uma cara desfeita por um lápis posto nos olhos na manhã anterior, deleitei-me no sofá. Este era novo. Fiz questão de colocar o antigo no lixo, tão roído que estava, malditos ratos da anterior casa. Um sofá novo numa casa velha, fazia-me relembrar que a vida era toda ela assim, eu, eu era aquele sofá. Em que parte, não sei, era uma mente velha num corpo novo. Um corpo bonito, numa mente desesperada. Confesso que os comprimidos, ou o vinho, me trouxeram uma certa melancolia mas, ao mesmo tempo, uma felicidade momentânea e espontânea, não entendi porquê, mas soube-me bem. Enquanto durou, que não foi muito, foi o suficiente até me lembrar novamente de ti. Mas o que te fiz eu? Porque não me sais da cabeça, quando pensei que já te tinha esquecido, voltaste, com esses olhos azuis, brilhantes, com aquela tristeza que conheço. Não és feliz? Eu avisei-te que não o serias. Porque te foste casar? Não é a duração do namoro que dita a beleza do casamento, sabias disso. E muito bem. Mas ainda assim, arriscaste. E eu, fiquei aqui. Uma vez mais, a olhar-te de fora, quando era eu que queria ser a tua vida. Por momentos ainda pensei em me matar, levar-te comigo talvez, mas a coragem faltou-me. Quem era eu para tirar a vida de alguém? Não era, e por isso é que estou agora, aqui, caída num sofá novo numa casa velha, um tanto imunda, porque não te quis tirar a vida. Mais um copo de vinho. Outro cigarro. Agrada-me o fumo, agrada-me o fumo e a música que ouço enquanto inalo mais um pouco do que me irá matar. Assim seja. Que vontade que fosse agora. Já. Num instante, sem dor ou temor. Porque a vida é para ser vivida e eu não estou a viver a minha, então?, para que a quero? Que fique outro com ela, que esta já não é para mim. Deixem-me aqui, sozinha, morta na solidão de uns números. Os números que contam os comprimidos que tomo, os cigarros que fumo, o vinho que vou bebendo. Perco-lhe a conta porque os comprimidos dão-me náuseas. Corro na direcção da cozinha, que é um cubículo três passos em frente, uma coisa pequena. Pois bem, acerto no caixote do lixo, o chão, que já foi branco, mas agora transporta-se em tons de castanho. Vomito uma coisa verde, e os comprimidos, onde estão?, desfizeram-se naturalmente, bem disse que a minha inteligência não atingia tal nível, a coisa verde, afinal não era verde, as lágrimas que me correm na cara enganaram-me, tal como a vida. Era amarelo o líquido que acabei de vomitar. Lembro-me agora enquanto cambaleio de volta ao sofá, a dor de cabeça parou, finalmente. Festejo. Todos os comprimidos que tomei fizeram o seu efeito. Mas isso não chega, a minha tristeza não passa. Que hei-de fazer? Droga? Droga. Droga seria bom se a tivesse. Nunca experimentei. Onde é que ia arranjar droga a esta hora? Não ia. Acho que ainda tenho ali uma garrafa de vodca, talvez seja o suficiente para acompanhar o cigarro, já quase no fim, acendo outro ainda com este. Eu sei, eu sei. Eu deixei de fumar, mas a vida não me deixou viver. Por isso voltei a fumar e parei de viver. Viver para quê? São dias e dias que passo longe do que quero, longe da vida que sonhei quando ainda era criança, e logo traída pela puta da vida, então mas o que somos nós, seres viajantes, viajantes passantes, que passam pela terra uns mais felizes que outros, a mim, a mim veio-me toda a tristeza, por isso me despeço desta vida com um cigarro que devia ter deixado.

Portanto,

2011-03-21T21:33:00.000Z

Este blog encontra-se em recessão.

Velhas [e vergonhosas] memórias

2011-03-18T18:59:00.001Z

Leandro e Leonardo - Pense em mim

Pré

2011-03-18T18:39:00.002Z

Existe uma estreita ligação entre o descanso e o problema.

IMC

2011-03-02T20:12:00.001Z

Clique para aumentar a imagem

Sereno dia

2011-03-02T20:10:00.000Z

Hoje dormi três horas. Dez, onze, onze e quarenta e cinco. Quase três horas. Depois almocei um sushi maravilhoso. A conversa igualmente fantástica. Mais tarde, quando já o sol rompia, chorei a uma velocidade que nunca sentira antes. O vento batia-me com tanta força que as lágrimas pareciam tristes. Tornei ao computador, que a vida deve ser partilhada. Partilhei videos, comentei conversas, ouvi músicas. Usei o MSN em conversas nunca tidas pessoalmente. Porque a distância de um clique distancia-nos da realidade. Mas ela continua aqui. Intacta. A querer ser descoberta. A realidade. Bonita e intimidadora.

Carta de despejo

2011-02-19T01:29:00.000Z

Quando alguém desiste da sua vida, tal facto levará a família por arrasto. O desleixo começa quando perdes o interesse por tudo, pela vida, pelas pequenas e grandes coisas, pelos sorrisos, pelos momentos, grandes ou pequenos. A tua família deixou-se arrastar pelos problemas sociais e caiu num queixume desmedido, pela falta de emprego, pela falta de vontade em procurá-lo. Perdeste a vida, simplesmente. A tua família não era suficientemente forte para suportar a tua falta de vontade. E deixou-se arrastar por isso. Mas a culpa não é tua. É vossa. Obrigaste-me a entrar em tua casa, sem to pedir. Obrigaste-me a fazer-te sair, sem que a casa fosse minha. Obrigaste-me a ver a podridão que é a tua vida. Obrigaste-me a ver o chão imundo, os sofás velhos, rasgados, obrigaste-me a ver o teu filho chorar pelo teu desleixo, obrigaste-me a vê-lo a tratar do que devias ser tu a tratar. Obrigaste-me a ver os azulejos castanhos de tanta gordura, a casa de banho vestida de preto quando a sua cor inicial era o branco, obrigaste-me a ver a tua roupa, espalhada por uma casa velha, que já foi nova, roupa velha, suja, acompanhada pelo cheiro de animais mortos numa casa que viu o sol há vinte anos quando foi construída.
Mas quem és tu afinal? Com que direito é que insultas o meu trabalho, quando o teu era manter uma família e não o fizeste?
Fizeste-me pensar que não tenho coração, apesar disso, quem não tem coração és tu.

!

2011-02-19T01:04:00.000Z

Quando as palavras me atropelam o coração
Invade-me a certeza,
Não, não.

Novidadade é que não

2011-02-10T00:40:00.000Z

Continuamos a ser pequeninos e a usar a cabecinha [apenas e só] na criação de piolhos.

Em tom de felicidade digo,

2011-02-03T03:14:00.000Z

O Facebook, tal como outras redes sociais agora esquecidas, trouxe à memória o que a memória tratou de esquecer. Relembrou caras, momentos passados, sorrisos, pessoas perdidas pelo mundo que, agora, encontro com um clique. Um simples clique. E um sorriso.

Vê

2011-01-15T22:17:00.001Z

Bem me quer,

2011-01-14T19:55:00.001Z

Faço.
Não faço.
Faço.
Não faço.
Faço.
Não faço.
Faço.
Não faço.
Faço.
Não faço.
Faço.
Não faço.
Fiz.

Acho que

2011-01-14T19:50:00.000Z

O pior do escritor é pensar que escreve bem. Bem. Bem para quem?

2011-01-14T19:47:00.000Z

Frankfurt

2011-01-13T07:47:00.003Z

Luz social

2011-01-13T07:25:00.001Z

O que resulta bem é o vistoso. O que importa se alguém privou outro do bem jurídico supremo, a vida, o que importa é que um era velho e o outro demasiado novo. Homens. Eram homens e, segundo consta, mantinham uma relação amorosa. Ou sexual. Ou ambas. A um interessava-lhe o amor, aquele amor quase fraterno, ao outro os contactos, o dinheiro, a luz social. Entretanto, o mais novo mata o companheiro. A forma não importa, desde que não muito macabra. Pôs termo a uma vida. Decidiu fazê-lo. A reter: decidiu fazê-lo. Adiante, o assassino [aquele que mata traiçoeiramente ou com premeditação] até podia ser um bom amigo, um bom colega, um bom irmão ou um bom filho. Mas decidiu tirar a vida a outra pessoa. No excuses.

Tormento

2011-01-03T23:40:00.002Z

Ainda nem comecei, e o medo de perder já [quase] me leva a desistir.

Feliz Natal

2010-12-25T13:21:00.000Z

Suicida-te, porco.

2010-12-16T20:10:00.000Z

A vida marcada pela violência. Tempos de guerra. Outros de paz. Tempos que ficaram para sempre com o registo da violência que outrora se sentira. Decidido a privar os outros da liberdade que lhe tiraram. A esposa, as filhas. Desde então passaram a viver na ameaça, na pancadaria desmedida. Naquele tempo, não era difícil manter a aliança. E mantinha. Abençoados jantares, prendas e oferentas. Miserável corrupção. E, enquanto isso, uma família era diariamente maltratada por um porco machista qualquer a quem arranjaram uma mulher. Daquelas para casar. Para servir. E duas filhas. Ainda na barriga da mãe e já levavam pontapés, na esperança de desaparecerem. O tempo cura. Mas duvido que cure quarenta anos de pancadaria. Restou a última tentativa de pôr termo a uma vida que não era dele. Quase conseguiu. Um pau e muito sangue. Uma casa-de-banho saída de um filme de terror, daqueles que sempre odiei pelo seu exagero. Exagero. Era um filme. Aqui foi, é, mas não mais o será. A vergonha consegue matar. E matou. A vergonha e uma corda.
"Para ela vai ser um alívio. Talvez um choque, mas um alívio." - comenta um familiar.

Para pensar

2010-12-02T07:48:00.000Z

2010-12-02T02:05:00.000Z

A certeza sobre algo dá-me a garantia que sou feliz mas devolve-me o medo de deixar de o ser.

2010-12-01T15:21:00.003Z

G'sus,

2010-11-30T12:23:00.000Z

Já me sai Harry Potter pelos olhos.

Pois

2010-11-23T05:18:00.000Z

5h16 e eu continuo a lamentar o café bebido às 22h.

Querido pai natal

2010-11-23T05:15:00.001Z

como sabes, a época leva-me a fazer cedências de informação e, portanto, deixo-te aqui umas luzes.

[não necessariamente por esta ordem]

Desesperadamente, dona de casa

2010-11-23T04:21:00.000Z

Depois de horas presa no silêncio das gotas de água a cair nos beirais e da vassoura a passar pelas velhas tábuas[sim, porque ninguém vai ligar o aspirador às três da manhã], terminei. Nada melhor que o sabor de um trabalho terminado.

Penar a pensar

2010-11-14T21:38:00.000Z

Que penosa confiança a minha que não me deixa viver sem o receio de perder.

Vê

2010-11-13T15:05:00.000Z

2010-11-07T18:46:00.003Z

O que são dias, quando o tempo os separou durante anos?

2010-11-06T00:26:00.004Z

Se conseguisse exprimir tudo o que me revolta, nunca mais me olhavas para a cara.

Para que saibam

2010-11-05T15:23:00.000Z

Este podia ser um blog mais dado a actos humorísticos do que propriamente a críticas e dolorosas intervenções como que a fugir ao intrínseco da depressão, mas não seria a mesma coisa.

2010-11-05T12:26:00.001Z

O natal está à porta e eu continuo sem árvore. Por falar em árvore, ouvi dizer que este ano será de papel reciclado. E eu nem sou pessoa de ligar à data.

Claro que

2010-11-05T12:14:00.000Z

Não teria passado alguns meses a estudar se soubesse que ia ficar rodeada de assim.

Já que só se fala em crise,

2010-11-03T00:25:00.002Z

"O pior é pensar-se que se pode realizar qualquer política social com qualquer política económica; que se pode erguer qualquer política económica com qualquer política financeira" ( A. salazar).

2010-10-28T00:52:00.002+01:00

"Never give up on someone you can't go a day without thinking about."

Confiança

2010-10-28T00:49:00.001+01:00

subst. f.
1. crença na honestidade de alguém: ter confiança em alguém
2. segurança em si próprio
3. esperança: ter confiança no futuro
auto-confiança
confiança em si próprio.

Palavras ocas

2010-10-28T00:13:00.000+01:00

Um novo tópico para Tertuliar em Palavras ocas.

Pequeno-a-ver-a-luz-ao-fundo-do-túnel

2010-10-28T00:12:00.000+01:00

Ups,

2010-10-28T00:09:00.000+01:00

Quatro anos e a Tertúlia vai de vento em popa. Ou não. Agora, imagine-se aos sete.

Desktop

2010-10-27T23:51:00.001+01:00

[Transparente, com pouco a esconder ao mundo.]

Já que já dizia Pessoa

2010-10-27T23:45:00.000+01:00

Não sei se Pessoa disse, mas gosto de dizer "já dizia Pessoa", que dizer é diferente de agir. Muito. Portanto, que fiz eu ao longo destes anos, senão pensar em algo que nunca cheguei a concretizar? O que fiz para merecer [algum] mérito?
Disse. Mas nunca concretizei. Provavelmente nunca passaram de palavras ditas ao meu Eu, palavras que me fizeram enganar e, na verdade, nunca acreditar. Que fui eu? Uma intramentirosa?

Jealousy

2010-10-27T23:35:00.000+01:00

Se me pedissem para falar de ciúme,
Falaria sem medo,
Porque ciúme é como o medo,
Doentio se me deixar levar por ele.
Se me pedissem para falar de ciúme,
Falaria que nos estraga a alma
E destrói o coração.
Se me pedissem para falar de ciúme,
Diria que mata a relação mas,
E eu?
Mato-me a mim própria por me deixar levar
nas próprias [i]reflexões baseadas em conteúdos
com razias de incoerência.
É aqui que entro e daqui que não consigo sair.
Se me pedissem para falar de ciúme,
...

Sorte, é uma questão de sorte

2010-10-27T23:22:00.000+01:00

Na verdade, as pequenas queixas não passavam de uma maneira frustrada de pedir uma atenção que nunca teve antes. Sentia-se só. Porque parte da vida lhe passou ao lado, aquele lado importante a que chamam infância.
Uma infância que se forçava a deixar para trás. Porém, sem efeito.

Podemos e

2010-10-25T20:33:00.000+01:00

Vamos pensar que a única coisa irreversível é a morte.

Não esqueças que

2010-10-25T20:07:00.000+01:00

Nunca fui pessoa de datas, ou de me lembrar delas. Porém, há algumas que [ainda] gosto de preservar.

A questão é que

2010-10-23T23:14:00.002+01:00

Quanto mais olho em redor, mais me parece que errei.

Quinta da Regaleira

2010-10-23T20:55:00.002+01:00

A lembrar

2010-10-18T23:24:00.000+01:00

Portanto as desculpas agora terão que ser melhores, mais complexas. Ou então não haverá desculpa para o desleixo.

É que

2010-10-18T23:23:00.000+01:00

Ligar a internet tem um gosto especial. Talvez por ser aqui.

Pensando bem

2010-10-16T04:44:00.003+01:00

Não sou daquelas pessoas que escreve pensamentos e frases para que o dia-a-dia de cada um seja melhor, até porque não creio que seja essa a minha função, contudo, a excepção: Aprende a perdoar.

Enquanto isso,

2010-10-16T04:41:00.001+01:00

Enquanto a mudança não surge, refugio-me em velhos pensamentos e esperanças, de juras prometidas. Sem retorno, talvez.

Eternamente em dúvida

2010-10-16T04:36:00.001+01:00

Ficaremos sempre na dúvida se a escolha foi a correcta. Se não poderia ter sido uma outra. Senão seriamos felizes, mais felizes. Se não seriamos melhores pessoas, mais humanas. Ficaremos, sempre. Ficaremos sempre com dúvidas como esta que nos acompanharão nos eternos momentos de solidão, onde pensamos se o mundo que criámos fará sentido.Resta sempre a esperança de que só a morte não pode ser contornada.

2010-10-16T04:23:00.000+01:00

Reparei que passo a vida num queixume desmesurado, tantas vezes sem razão de ser.

Em falta

2010-10-16T03:40:00.000+01:00

-As fotografias da Quinta;
-As fotografias das férias;
-As idéias e melhoramentos;
-As mudanças habitacionais;
-As intempéries psicológicas;
-Os momentos guardados.

Go With The Flow

2010-10-16T03:37:00.000+01:00

She said "I'll throw myself away"
"They're just photos after all"
I can't make you hang around
I can't wash you off my skin
Outside the frame is what we're leavin' out
You won't remember anyway

I can go with the flow
Don't say it doesn't matter anymore
I can go with the flow
Do you believe it in your head?

It's so safe to play along
Little soldiers in a row
Fallin' in and out of love
Something sweet to throw away
I want something good to die for
To make it beautiful to live
I want a new mistake
Loose is more than hesitate
Do you believe it in your head?

I can go with the flow
Don't say it doesn't matter anymore
I can go with the flow
Do you believe it in your head?

Do you believe it in your head?
Do you believe it in your head?

Clavis

2010-09-18T01:53:00.000+01:00

Pode ser pequeno, grande, ameno. Pode ser novo ou estar a cair. Pode ser bonito, feio. Pode ser caro, barato, oferecido. Cores alegres, cores tristes, longe, perto, diferente, igual. Pode ter rodas, fotografias, desenhos. Pode ter livros, bonecos, gatos, peixes. Pode ter o mundo se tiver rostos alegres.

chave
s. f.
1. Instrumento com que se faz correr a lingueta de uma fechadura para a abrir ou fechar.

Fériando por aí

2010-09-14T03:59:00.001+01:00

Entretanto vou de férias. Merecidas, devo dizer. Como que em tom de retiro, vou-me ausentar de cidades poluídas, de pessoas enfadonhas, de viveres sem sentido, de bons-dias rezingões. De amores imperfeitos, de relações suspeitas, de desconfianças inúteis, de fotografias frustradas, de sorrisos amarelos e olhares despistados, de amores inconsolados, de lágrimas ensopadas, de semáforos enjoados. De fardas azuis, de dourados estúpidos, de botas pesadas e intelectos desregulados, de morcegos mendigos, de nuvens de fumo, de cheiros imprevistos, de comidas improvisadas. De falsos apertos-de-mão, de cumprimentos obrigados, de agradecimentos desnecessários. De sentimentos perdidos, de trabalhos precários, de reconhecimentos negativos. De amigos invisíveis, de amigos ausentes, de inimigos perdidos, de amigos. De fotografia. Do meu grande amor.

Nota do autor (autora, neste caso): Fériando, não creio que exista. Conscientemente o escrevi. Alguém terá imaginado que o culto bué viesse a aparecer num dicionário? Ah.

Portanto,

2010-09-14T03:45:00.000+01:00

as coisas que perdi, nunca foram de facto minhas. Já sabia isto de antemão. Não entendo porque é que deixo sempre chegar ao fundo para o reconhecer. E ainda assim...

Lições interiores

2010-09-14T03:42:00.000+01:00

Quanto mais penso, menos conclusões tiro. Ou então insisto em não entender o óbvio. A sinceridade, base de tudo, deve ser fundamental em nós próprios. Muito mais que com os outros. Ora, daqui nada se tira de novo, são aqueles boatos que toda a gente fala e, inclusive, sugere mas no entanto ninguém respeita. Passamos grande parte dos nossos dias a tentar acreditar em coisas que sabemos que não são verdadeiras, embora gostássemos muito que fossem. Mas não são. Temos que aprender a lidar com isso, e deixar os outros pensarem o que lhes apetecer. Não fomos formatados para explicar ao mundo porque agimos desta forma ou daquela, somos o que aparentamos ser.
A vida, com dias bons e outros menos bons, é toda ela uma dádiva. Não adianta vivê-la na esperança de que as coisas vão melhorar, porque na realidade não vão. Não, se não fizermos pressão nesse sentido. As coisas, algumas até poderão bater-nos à porta, no entanto, aquelas que de facto queremos, só com esforço e vontade as conseguimos.
Actos de moral à parte, seremos o que desejarmos se trabalharmos para isso. Se acreditarmos. Porque se as coisas do coração já não nos convencem, temos outras, quiçá mais importantes.